Pokud chcete vtipy, tak vám

gratuluji zde jich najdete dost.

Zde je mix vtipů.

1.Učitel se ptá žáků co jsou to mumie.

Žák odpoví: ,,Sušení Egyptané.”

2.Vánoční přání

Mladý muž kupoval své milé pod stromeček

rukavice.Prodavačka současně sním

obsluhovala dámu,která kupovala

dámské kalhotky.A co čert nechtěl,

prodavačka omylem balíčky vyměnila.

Mladík píše své milé přání k vánocům:

,,Miláčku letošní vánoce Ti přeji velmi krásné

a šťastné.Dlouho jsem uvažoval,čím bych Ti

udělal radost,až jsem si vzpomněl,co Ti na

poslední schůzce chybělo.V obchodě měli ještě

dírkované,ale ty jsem nebral,protože by Ti

v nich teď byla zima a v létě je stejně nenosíš.

Ty,které posílám,jsem zkoušel na prodavačce

a moc jí slušely.Povídala mi,že jsou to nejlepší,

co mají.Sama mi ukazovala své a říkala,že je

má tři roky a prala je jen jednou.Kéž bych Ti je

mohl navléknout a pohladit je,ač se o to budou

pokoušet druzí.před upotřebením do nich nasyp

klouzek a foukni do nich.Nesvlíkej je na ulici

a v autobuse,aby Ti vítr nepoškodil tvou hladkou

pokožku.Na návštěvě je nesvlíkej celé,ale jen do

poloviny,jak se to teď nosí.Nezapomeň je

někde!Až je budeš chtít čistit,tak je vyper

a sedni si v nich na sluníčko.Až je budeš chtít

vyhodit,tak mi je,prosím Tě,pošli.Já si s nimi

budu čistit brýle.“

3.Víte jaký je rozdíl mezi slivovicí a ženskou?

Žádný!Čím je starší,tím je větší opice!

4.Co je takové to hnědé mezi prsty slona?

Pomalí domorodci.

5.Stojí nasupená tchýně s koštětem.Klidným

hlasem se zeptá:,,Zametáte,nebo odlétáte?“

6.Ve vlaku:,,Řekněte svému synkovi,ať mne nenapodobuje!“

,,Jozéfku,přestaň ze sebe dělat debila!“

7.“Pane vrchní,to jídlo zapáchá.“

„Jistě,pane,za to můžou hosté…

Už tři dny tady žádný nebyl.“

8.,,Kam se tak ženeš?“

„Nevím.Zeptej se toho divočáka,co běží za mnou.“

9.,,Musím si koupit nový hřeben.Vylomil se mi zub.“

„Kvůli jednomu zubu si budeš kupovat nový hřeben?“

„No,on byl poslední.“

10.,,Já spím jako dudek.“

„To ti závidím.Já bych na větvi neusnul.“

11.Ptá se zákazník u fotografa:,,Prosím vás,kolik budou stát

ty barevné fotografie?“

„To vám řeknu záhy,teď se usmívejte.“

12.Víte,jaký je rozdíl mezi poslanci a holuby?

Žádný.Všechno poserou a stejně jsou chráněni.

13.Víte,proč teď chodí tolik lidí na bohoslužby?

Protože to jsou u nás jediné služby,které neprodražily!

14.Víte,proč k nám dovezou z Austrálie tisíce klokanů?

Aby nás naučili vyskakovat si s prázdnou kapsou.

15.Víte,jaký je rozdíl mezi valašským opaskem a vládou?

16.Víte,proč policajti olizují hodinky?

Protože tic-tac osvěží!

17.Víte,proč chodí policajti těsně u zdi?

Aby byli drsní.

18.Víte,proč si policajti myslí,že je na měsíci život?

Protože se tam svítí!

19.Víte,proč policajti jezdí tak rychle?

Aby nezapomněli,kam jedou.

20.Víte,co udělá policajt,když dostane chuť na marmeládu?

Oloupe si koblihu.

21.Lékař se ptá sestřičky:,,Odebrala jste už pacientovi krev?“

„Ano,pane doktore,ale měl jí jenom šest litrů!“

22.Přijde kostra k doktorovi,ten se na ni podívá a říká:

„No,…to jdete brzo!!!“

23.Víte,jaký je rozdíl mezi letadlem a politikou?Žádný!

Když se to začne houpat,drží se každý svého křesla!

24.Víte,jak policajti poznají,že je vypuštěný?

Že se jim práší od vesel.

25.,,Přes tyhle brýle už vidíte lépe?“ptá se doktor pacienta.

„Ó,mnohem lépe,paní sestřičko!“

26.,,Nádherný pohřeb,“pochvaluje si snacha, ,,ten náš

stařeček se ale uměl narodit.“

27.-Poručíku Kuře,proč odcházíte od policie?

-Už mne nebaví dělat ze sebe chytrého.

28.THRILLER

„Už musím letět,“řekl pyrotechnik,a přestřihl červený drát.

29.Nejlepší podnik je hřbitov.

Tam najde místo i nezaměstnaný.

30.Z dopisu sebevraha:,,Smrt mne nedostane živého.“

31.Lidojed:

„Nikdy neodmítnu pomoc kamarádovi,který je v rejži.“

32.-Chlapečku,proč koušeš toho psa?

-Prosím on začal.

33.-Pane,proč vedete toho krokodýla na vodítku?

-Nenávidím psy.

34.-Co jste tak potlučený?

-Dostal jsem psa..,a je to boxer.

35.Transplantace na Karlově mostě.

Ukradli mi ledvinku.

36.-Jak jste se mohl takhle pořezat?

-Vzal jsem do ruky ostře nabitou pistoli,pane doktore.

37.Co je to exploze?

(nejlepší příležitost začít dole a skončit nahoře)

38.,,Mám spolužáka,“vypráví Oskar, ,,a ten tvrdí,že má

prapraprapradědečka.“

„Tak to určitě lže.“

„Nelže ale koktá.“

39.Víte,proč je dnes tolik rozmazlených dětí?

(protože babičce nelze naplácat)

40.,,To jste tedy ťal do živého,“

pravil s uznáním odsouzenec katovi.

41.Muž stojící na autobusové zastávce každé ráno

vidí policajta, jak chodí do telefonní budky.

Ten tam vždy chvíli pobude, usměje se a odejde.

Připadá mu to divné, tak začne policajta sledovat.

A vidí, jak policajt chodí od budky k budce a všude

se opakuje to samé.

Tak se schová nenápadně za jednu z budek.

Když tam přijde policajt, tak zvedne sluchátko a říká:

"Budko, budko, kdo je nejlepší a nejkrásnější policajt na světě?"

No a ze sluchátka se ozve: "Ty, Ty, Ty, Ty!"

42.Stojí dva policajti ve frontě a jeden říká:

"Člověče, já už necítím nohy..." A druhý mu poradí:

"Tak si čuchni k mojím."

43.Jednou zastavil jednoho muže policajt. "Řidičský průkaz."

Muž mu ho podá. Pak se policajt zeptal: "Jak se jmenujete?"

Muž mu odpoví: "A ten, co uměl číst, ten už tu nedělá?"

44.Leží dva policajti na kolejích a smutně se koukají,

jak jim vlak právě přejel nohy. Načež jeden říká druhému:

"Vole, já ti říkal, že to nehoukala sova!!!"

45.Dva policajti se dohodnou, že oklamou svého šéfa.

Vyrobili papírovou 3000 korunu a šli za šéfem, ať jim rozmění.

Po chvíli vyjdou z kanceláře a jeden povídá: "Ten náš šéf je ale debil,

rozměnil nám ji na dvě 1500 koruny a ničeho si nevšimnul!!!"

46.Víte, proč chodí policajti se psem? - Víc hlav, víc rozumu!

47.Víte, co se stalo, když policajti kopou za garáží díru?

- Chcípl jim motor.

48.Jak dlouho trvá policajtovi napsat na dort "Vše nejlepší"?

- 3 hodiny 15 minut. 15 minut než to napíše a

3 hodiny než to vytáhne ze psacího stroje!!!

49.Proč jezdí na motorce vždy jenom jeden policajt

- Protože kdyby jeli dva, tak by se nedohodli, kdo bude sedět u okna.

50.Začala hořet policejní stanice. Policajti byli nuceni vyjít až na střechu.

Když přišli hasiči, natáhli plachtu policajti začali po jednom skákat.

Ale vždy když byl už policajt těsně nad zemí, tak plachtu odtáhli a hrozně se přitom smáli.

Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten, když viděl podraz, vytáhl revolver,

namířil na hasiče a řekl: "Se mnou se Vám to nepodaří,

plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!"

51.Baví se dva policajti. "Víš že tenhle rok bude Silvestr v pátek?"

"V pátek? Doufám že to nebude třináctého!"

52.Slyší dva policajti, jak si dva maníci povídají vtip: 1.maník:

"Hele, vole, víš proč choděj policajti ve dvou?" 2.maník: "No nevím, vole."

1.maník: "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují: Policajt:

"Občanské průkazy." Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

53.Jdou dva policajti na Václaváku a když pak přijdou ke koni,

tak si všimnou psího lejna na podstavci. -

"Panebože, to tak přeci nemůžeme nechat, s tím se musí něco udělat..."

A tak jeden sundá čepici a milé lejno přikryje.

O pár minut později se kolem potácí dva bezdomovci. "Hele vole, policajtská čepice."

- Ten druhej ji zvedne... "I s mozkem!!!"

54.Policajt zastaví auto: "Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti.

Jel jste v obci 90 km za hodinu." "To není možné, tak dlouho ani nejedu."

"Ne? A jak dlouho jedete?" "Tak 10 minut." "Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě."

55.Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje,

tak ji předjede a přinutí zastavit. "Madam, vy nevíte, co tento signál znamená?"

"Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!"

56.Náčelník policie přijímá nováčky: "Tak vy se hlásíte k policii?"

"Ano." "A umíte číst a psát?" "Ano." "A naučíte mě to?"

57.Sedí policajt na lavičce v parku a usedavě pláče.

Přisedne k němu babka a ptá se ho, "proč pláčete?.

"Ztratil se mi služební pes!" "Však on trefí na stanici, uvidíte."

"On jo, ale já ne!"

58.Paní učitelka oznamuje nejhoršímu žákovi ve třídě:

,,Kudláčku, jestli ještě jednou propadneš,

tak tě vezmou leda k policii!"

,,A dá se na to spolehnout, paní učitelko?"

59.Při přímacích zkouškách na policejní akademii se ptá jeden ze

zkoušejících adepta na policistu: ,,Jestlipak víte,že o policistech

je nejvíce vtipů,nevadí vám to?" ,,Ne,pane komisaři," odpoví adept,

,,nevadí mi to, já jsem stejně nikdy žádný nepochopil."

60.Mladý Nováček se vrátí domů a pyšně oznamuje rodičům:

,,Dneska mě vzali k policii!" ,,Ty chceš být policistou?"

podivil se otec Nováček. ,,Vždyť nemáš rozum." ,,To nevadí,tati,

oni stejně říkali,že ho stejně nebudu potřebovat."

61."Jen se podívejte, pane vrchní, co to plave v té polévce!"

"Pane, já se vám divím, takový starý a nepozná mouchu."

62."Dáte si ještě skleničku?"

"Ne klidně mi nalijte do té, co už mam!"

63.V kupé sedí žena a muž, který neustale posmrkává.

Ženě najednou dochází trpělivost:

"Pane, nemate kapesník?""Mam, ale nepůjčím."

64.U Nováků zvoní telefon:

"Halo, je tam STB?"

"Ne, tady je SBTB!"

"SBTB? Co to je?"

"Soukromí byt ty blbečku!"

65.Ptá se pštros pštrosa: "Proč my vlastně strkáme hlavu dopísku?"

"Nevím jak ty, ale já hledám naftu."

66."Tak co, Bille," ptá se jeden farmář druhého,

"poškodil ti včerejší uragan stodolu?"

A Bill na to: "To já ještě nevím, zatím jsem ji nenasel."

67.V restauraci budí číšník hosta: "Pane zavíráme!"

"Tak jo, ale nebouchejte dveřmi."

68."Strýčku, to musíme jezdit do USA každý rok?"

ptá se Donald Skrblíka.

"Jo, bud zticha a vesluj!"

69.Urozeny Mexičan cestuje služebně do Texasu.

V hotelu se ho recepční ptá: "Vaše jméno, prosím."

"Don Manuel de la Fuente do Mora Argon de las Sanchez."

Recepční praví:"Ať přijdou všichni,

ale ten poslední ať za sebou zavře dveře!"

70.Skáče parašutista z letadla, zatáhne za šňůrku od

padáku a vysype se

plno jogurtů, zatáhne za druhou od záchranného padáku

a zase se vysype

plno jogurtu, tak se začne prohledávat, až najde dopis: "Milý

Filípku, na cestu sem ti nabalila...."

71.Novák jde zaregistrovat auto.

"Máte rozbitý tachometr,"

povídá mu policista kontrolující vůz.

Jak zjistíte, jakou jedete rychlosti?"

"Jednoduše. Při

40km/h chrasti výfuk, při

60km/h dveře a při

80km/h začne ječet manželka."

72.Učitel zkouší žáky a vyvolá Pepíčka.

"Pepíčku, co by se stalo,

kdyby ti někdo uřízl ucho?"

"Neslyšel bych," zní odpověď.

A co kdyby ti někdo uřízl obě uši?"

"Neviděl bych ."

"Jak to?" divy se učitel.

"Spadly by mi brejle!"

73.Při houslovém koncertu se znuzena dcerka ptá otce:

"Až ten pán svůj

nástroj přeřízne, půjdeme domu?"

74.Do města přijde kohout a vidí kuřata na grilu.

Vstoupí do krámu a zvolá:

Moc hezké, vy se tady opalujete a

na vesnici nemá kdo snášet vejce!"

75.Zákaznice se ptá prodavače:

"Mohu si vyzkoušet ty šaty ve výloze?"

"Samozřejmě, ale máme i kabinky."

76.Víte, proč kostra nemůže skákat bungee jumping?

-Protože na to nemá žaludek!"

77.Učitel k žákovy: co kdybys měl sedm

jablíček a já tě o dvě poprosil,

kolik by ti jich zůstalo?"

"Sedm."

78.Mladík vejde do ochodu s cukrovinkami a

ptá se: "Máte perníková srdce

s nápisem Jsi má jediná?"

"Ano, máme."

"Tak mi jich dejte dvanáct kusů, prosím."

79.Zajíc jede lesem na koloběžce a potká

opilého medvěda. Medvěd se ptá:

"Kde jsi na to vzal?" Zajíc odpoví:

"To víš, nepiji jako ty!"

Druhy den jede zajíc na motorce.

Medvěd se zase ptá, kde na to bereš.

"Nepiji, a tak ušetřím."

Třetí den jede zajíc v autě a

medvěd nad nim

líta v helikoptéře. Zajíc se diví:

"Medvěde, kde jsi na to vzal?"

"To vis, vrátil sem lahve!"

80.Ve škole: "Honzíku,

proč jsi nakreslil tatínkovi zelené vlasy?"

"Protože nemam plešatou pastelku."

81.Přijde žížala k žížale na návštěvu.

"Ahoj, je manžel doma?"

"Ne, kluci ho vzali na ryby."

82.Pacient se radí s lékařem.

"Co mam dělat, abych se zbavil tasemnice

tasemnice?"

"Jezte týden cukroví a zapíjejte ho mlékem."

Za týden se pacient vrací.

"Nepomohlo to, pane doktore."

"Tak pijte samotné mléko."

Nemocny poslechne.

Druhý den vyleze tasemnice a ptá se:

"A kde je moučník?"

83.Muž s hodně velikým břichem

stál před mateřskou školkou.

Z okna se

vyklonila mladá učitelka a zeptala se:

"Čekáte dítě?"

Muž se usmál a zdvořile odpověděl:

"Ne, to mam od piva."

84.Žena vola na policii:

"Prosím vás, pomozte mi,

ztratil se mi manžel."

Policista: "Můžete nám ho popsat?"

Žena: "Ano, měří 148cm, váži 95kg,

má velké břicho, málo vlasu,

falešné zuby, neslyší na pravé ucho,

pajda...., a víte co, zapomeňte na to."

85.Jde pan a vidí, jak se u jeho domu natahuje

maly kluk ke zvonku a nemůže na něj dosáhnout.

Chlápek přijde ke dveřím a říká:

"Ukaž,já ti pomůžu" a zazvoní.

Kluk říká: "Díkes šéfe, a ted zdrháme!"

86.Manžel se rozhodl, že budeme mít jen čtyři děti.

Četl totiž v novinách, že každé páté dítě,

které se dnes ve světe narodí, je Číňan.

87.V hospodě si podnapilý muž prohlíží

upřené dva chlapíky u vedlejšího stolu.

Nakonec mu jeden z nich povídá.

"Žádný strach pane, nejsteopily.

My jsme dvojčata."

"Cože? Všichni čtyři?"

88.Poznámky v žákovské knížce...

-Bez dovoleni padá ze židle.

-Vyndala při hodině tělesné výchovy bez

vyzvání kozu a celá třída přes ní skákala.

-Pravidelně chodí do školy nepravidelně.

-O přestávce kopal do dveří, a když

byl napomenut, kopnul si drze ještě jednou.

-Pořád se hlásí.

-Ohrožoval spolužáky nožem,

který potřeboval až na třetí vyučovací hodinu.

-Smrká mi do vykladu.

89.Bohatý africký student studující v

Čechách na univerzitě píše domu rodičům,

vládcům jedné africké země:

"Mám se dobře, lidi jsou fajn,

cesta do školy mi utíká,

učitele jezdí autobusem..." Za pár týdnů

obdrží od rodičů dopis s přiloženým

šekem na dva miliony korun se vzkazem:

"Nedělej rodině ostudu a kup si taky autobus!"

90.Pani učitelka se ptá dětí:

"Kdo letěl první do kosmu?"

Ve třídě je ticho, jen Pepíček se přihlásí:

"Prosím, Jan Hus, ale shořel při startu."

91.Mladá maminka byla se svým synkem

na návštěvě u známého doktora.

Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi,

který raboval doktorovy pracovnu.

Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic,

ptá se doktora:

"Doufám že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje."

Doktor se usmál a klidně odpověděl:

"Nevadí. On ztichne, až se dostane k jedům."

92.Jak láká brunetka chlapy?

"Všechny blondýnky už odešly!"

93.Jak zaměstnáte blondýnku?

Napište na dvě strany papíru "Prosím, otoč."

94.Slyšeli jste o té blondýnce, která stála před

zrcadlem se zavřenýma očima?

Chtěla vidět, jak vypadá, když spí.

95.Jak zkoušela blondýnka zabít kanárka?

Hodila ho z útesu.

96.Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a počítačem?

Do počítače musíte informace natlouct jen jednou.

97.Proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy?

Aby nebučely, když je zatáhnete za prsa.

98.Blondýnka se ptá na ulici:

"Pane, prosím vás, kolik je hodin?"

"Je čtvrt na čtyři."

Blondýnka jen kroutí očima a říká:

"Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý

den a pokaždé dostanu jinou odpověď."

99. Proč chodí policajti ve dvou?

Protože jeden zná cestu tam a druhej zpátky.

100.Proč kope policajt před garáží díru?

Protože mu chcíp motor.

Úvod/ 2 / 3

To je zatím vše,ale nezoufejte vtipy se stále dopisují.